乱七八糟-有人说我小资，我认为我最多就是个伪小资。有人说我很能花钱，事实上我没有钱。每天总是想法多多，可一事无成。但是我喜欢享受生活。或者生活本来就是杂七杂八的。冷酸凝的时空博客

她要走了

她决定要辞职了，我心里很难过。当她跟我说，怎么办理辞职手续的时候，就好象朝我的心砸下了一大块石头，让我有点喘不上气来，可能这就是所谓的沉重的感觉。
其他同事劝我，天下没有不散的宴席，想走的就不能强留，她也应该遵循自己的想法，这是我们所无法左右的，只要她开心就好。
我开始痛恨文字，痛恨距离，痛恨那男人，痛恨她的优柔寡断……
为什么他们的位置不到5米的距离，偏偏时时在QQ上聊天；为什么他已婚，还要招惹刚毕业的女学生；为什么他说多么的爱他，却坚持说不可能离婚；为什么她说不该爱上他，决意离开时，他们要抱头痛哭；为什么才貌双全的女子偏偏爱上这个已售商品……
今天下班她哭了，因为她要离开他了，我知道她多么的舍不得，可是我什么都不想劝了，是应该走了。走了或许对谁都好。同事如此说。
可是她走了，我就孤单一个人了。虽然我们认识没有多久，可是我把她当成了好朋友。我喜欢和这个爱好哲学和佛经、吃素食的女子，我喜欢和她交流观点，喜欢和她诉说心事……
不说了，看见那男人回来公司了，也收到了她的短信，说在宿舍等我。我知道她有事要跟我说，应该是他们最后的决定吧。
不舍……...

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2007年8月7日 20:51 星期二晴

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体验渔家

今天去北海海上捕鱼，周一回来汇报情况！
祈祷今日海上无风！
还有，不要被晒到太黑，呵呵！
出发！...

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2007年8月4日 08:29 星期六晴

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彩虹

早晨醒来，头有点晕晕，因为整夜都在做梦，可醒来后就什么都不记得了。前几天到是睡眠好了点，可这几天又恢复了原状。白天，脑子很乱，想的事情太多；夜晚，她依旧不停歇，难怪脑子越来越不好使了。
依旧出去跑步，因为答应过自己要坚持下去。
跑了一段路，累了，停下来慢走，仰头看天，阳光热烈但不强烈，空气中漂散着雨的味道，享受这清晨带来的片刻宁静。就在那时，忽然发现，前方的天边有一道彩虹。心情豁然明亮起来。已经很多年没有再见彩虹了，兴奋得自己跟自己说：天那，今天看见彩虹了！但愿今天能变得多彩起来！
关于彩虹的记忆，已经很久远了，模糊到只记得书本上那用水笔划出来的七色彩桥，真的无法追忆到上一次看见彩虹是何年何月了。书本上的彩虹是高高的横挂在天上，而今天看见的彩虹从远处的天上垂挂到地面，亦或是从远处的地面伸出去，一直延伸到白云之上。不管她何去何从吧，只要那一刻她是真实存在我眼前就够了。
还记得孩提时，在夏天的傍晚，在院子里，有一群小伙伴，在黄昏时分，用软塑料管接着自来水龙头喷水玩，偶尔也能制造出一条小小的彩虹，即便那样也能雀跃不已。然一会便开始抢水管相互喷水，弄到全身湿透，便各自回家洗澡。
忽然很怀念...

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2007年8月2日 21:39 星期四晴

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淡然了?

刚才在和同事聊天，他跟我说起了自己感情问题。说自己从高中到大学一直喜欢的女孩子不可救药的爱上了同一个公司的一个已婚男人，不过前提是之前那女孩子并不知晓那男人已婚。
他好象很痛苦，可感觉我的倾听是在敷衍。不是我对朋友漠不关心，可是我实在不知道我可以说些什么。曾经在单位，我就好象情感大师或者心理咨询师，所有的感情问题都跑来问我。只要我没有课在办公室坐着的时候，我的位置旁边总是有人。
似乎我对别人的感情问题总是能给我一些建设性意见，可是对自己的感情问题总是这样无能为力。永远理不清头绪、摸不着头脑。
朋友因为我的冷漠有点不开心，说我根本没有办法体会他的痛苦。我说这是事实。没有一个人可以体会另一个人内心真正有分量的东西，我知道你伤心难过，但具体难过的程度，是我所不能把握的。或者是我对感情这个东西太过于淡然了。似乎这样的心态更适合出家。
对于那女孩，我不想过多的评论什么，这似乎和我昨晚说的女同事一样的情景……这是她自己选择的生活方式。我还记得小时候，很多我自己的事情妈妈都让我自己做决定，她就告诉我说，这是你自己选择的，以后后悔不要找别人。可能因为从小就有这样的习惯，所以现在很多事情，我不喜欢也不...

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2007年7月29日 17:20 星期日晴

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想不通

这几天要忙的事情太多，要考虑的事情太多，很多事情都无暇顾及，也有很多事情无法想通。
朋友每天给我短信，说要介绍他的一个朋友给我认识，说要我帮忙劝劝那得了癌症的朋友。可是我不知道我该怎么劝他。我虽然可以对着很多成年人，甚至是公司的管理人员上课，但我不是心理咨询师，那一对一的交流不是我所擅长的。我不知道该怎样告诉他应该每天充满阳光的生活着，即使明天就是最后一天。
从我们哇哇坠地的那一瞬间，就是死亡的倒计时，每个人都不例外，唯一的区别就是时间长短的问题。得了绝症的人，似乎有了神仙的超越感，可以预知自己还有多少年可以过活，于是，对明天没有了信心。然而那些健康的人都能活到七老八十吗？似乎也不见得吧？我没有查过全国每天有多少人死于意外事故，每天有多少人自杀的，他们死之前不都是健健康康的吗？那生命还不是在瞬间就结束了！
大姨几年前被通知得了肺癌晚期，可是她总认为自己还能治好，医生已经叫她不要再住院了，因为她只有三个月了，已经没有治的意义了。可是她依旧不放弃生的欲望，奇迹般的在那三个月以后又过了一年半多。
我家的邻居，中午还和我妈约了晚上打麻将，下午便接到儿子名牌大学录取通知单的时候，高兴得要宴请宾...

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2007年7月28日 21:37 星期六晴

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悠哉?游哉

那天出来闪现了一下，这两天又没有动静了。我不知道别人每天更新是怎么做到的，我就发觉我每天什么感悟都没有。或许我真如同事所说的：比猪还猪！
每天晚上9点多就上床了，书捧在手上没几分钟就可以睡着，压根没有什么想法。早上六点闹钟闹醒，就刷牙洗脸喝杯柠檬水出去溜狗，转悠一圈再回来，算是任务完成。那狗狗也真命不好，好好的哈士奇比人家土狗还不如，饥一顿饱一顿，以至于走到路上连路边的花花草草都要吃，这不，昨天早上在马路上有一朵脏到几乎认不出来是康乃馨的花，都被它衔来吃了。那时候我深刻认识到自己的错误了！一定好好改正自己的错误，善待可怜的孩子！
白天工作，也不知道自己都忙活啥了，一天8小时下来就这么昏昏沉沉下来了。这期间大多数时间都处于饥饿状态，所以我的抽屉里有很多干粮，同事总是见我在吃东西，就这样我还是瘦了好几斤。谁家要是养头我这样的猪，估计要哭死——吃得比别人多，还越吃越瘦！
其实有时候转念想想，现在的生活状态也不错：日出而作，日落而息，闷头过日子，什么都不想。简单生活！
...

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2007年7月18日 17:15 星期三晴

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闪现

很不幸，今天还要上班，虽然我没有太多的事情要做。
刚去洗手间，看见同事在抽纸，估计是要上大，可似乎也不需要那么多纸……
记得以前有个同事说我上洗手间用的纸都够她洗澡了；又想到有个人说我洗澡的时长够他洗三回澡了，我想说的是，刚才那同事用的纸够我洗澡了……这似乎有点类似于等式换算的概念，有点类似于说X+Y=奇数、X+Z=偶数，那么可以得出X是奇数一样。不过也存在非奇非偶吧，或者还有其他多种可能，暂且不讨论了，因为我一直数学不好……
从洗手间回到座位上，想起我前两天在找培训游戏时看到的一个游戏，害我在那研究了半天，最终还是放弃。也终于肯定自己的逻辑思维能力有多差了。深度郁闷了几天……在此，贴出来给大家看看吧，也考考你的逻辑能力。
已知公式：
DONALD
+GERALD
——————
ROBERT
以上共有10个字母，每一个字母代表阿拉伯数字中0-9中的一个，已知D=5，请您在5分钟之内计算出其余9个字母代表的数字。
其实自己想找答案很容易拉，我这里就不贴答案了：）
PS：最近换了工作，忙着适应新的工作、新的环境，荒芜了我的“绿地”，除了雨荷，估计所有人都以为我失踪了！在此声明：我再度回来了！（好象不久前我也消失...

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2007年7月14日 12:20 星期六晴

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离别

今天上午停电了，不知道什么原因。在这个城市，夏天停电似乎很平常。不敢开冰箱，里面塞了太多的东西，只能不断的喝水、看书、静坐发呆。
已经很久没有午休的习惯，即使睡，也在三点以后，刚好在晚餐前醒来。
十七层上吹来的依旧是热风，在这个阳光热烈的午后。在书架上翻来已经有些旧了的《蔷薇岛屿》来阅读。关于爱，关于行走。
看上一行文字，总需要很长时间。
“爱的人，我们亲手送走他。看他化成了一堆灰。我们自己亦将如此。”
“如果我们能够怜悯。我们该如何的沉默，如何拥抱。谁又能来告诉我们，如何来穿越这漫长的，漫长的绝望……”
想到了第一次面临的死亡别离。那时我还很小。印象中在那个深夜，和所有人一起跪拜在大舅家门口的泥地上。按照习俗，我们不可以抬头观望着他离开。天亮的时候到了火葬场。去的路上，已见很多纸钱飘洒在路边，一直延伸到很远，很远，延伸到我们每个人终究会去的地方。
因为有熟人，我们得以照顾到进焚烧间看着火化尸体。好端端的一个人，只是没有了呼吸，没有了体温，就被推进了烈火。随着一团浓烈的黑烟，剩下的就只有一摊白骨和灰烬。
从小及其惧怕大舅，即使他后来重病住在我家，我依旧害怕。这种惧怕源自我的母亲，因为...

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2007年5月24日 13:11 星期四晴

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依旧颓废

我似乎又失踪了很长一段时间，今天终于浮出水面。其实这么多天，我哪里都没有去，一直在家，很少出门。即使出门也是去超市买吃的，以维持我一周的生存。可能正如夏荷说的，我真的闷坏了，真的该出去走走了。可我哪里都不想去，简直就是连动都不想动。
一直在怀疑隔壁的隔壁的女人是二奶。总在脑子里推敲问题的答案。前几天深夜12点多听见她和她男人在走廊上撒娇的声音，似乎刚从外面回来。不过从未见过那男人，所以还不能判定猜测是否正确。也不懂自己为何如此三八起来，别人有她自己的生活方式，又与我何干？都是无聊惹的祸。
刚才说到深夜12点的问题。在我看来，12点绝对可以说是深夜，可在大多的南宁的女孩子看来似乎这只是夜晚。前天中午给同事打电话聊天，她还没有起床，说是昨晚和朋友宵夜到12点多才回家。我不知道该羡慕她爸妈如此放心她的安全，还是我该羡慕她没有男朋友的自由生活。从小到大，我从来都不敢9点以后回家，否则一定死得很惨。即使今年过年回家，我已经算是结了婚的人，可妈妈依旧是9点门禁，问题是9点前半个小时，她就5分钟一个电话催我回家。朋友们怂恿我关机，可是我知道，那样我将死得更惨。似乎所有人在父母眼里永远都只是个孩子。
最近开始厌...

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2007年5月14日 11:33 星期一晴

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凌晨三点所想

昨夜上床了很久依旧无法入睡，想了很多。
身体每况愈下，我却不知道什么才是我想要的生活？
现在的工作不好但也不坏，如果坚持一路走下去，我想我会达到自己满意的阶梯。更何况还有很多人对我的位置在虎视眈眈。不过，我还没有想好我要怎么开口说辞职，虽然对公司没什么留恋，但我的直接领导对我真的很不错，离开她们我真的舍不得。
或者我也可以做个小女人，天天在家做饭给老公吃，每天早上起床给他做早餐，赠上一个香吻送他去上班，白天做做饭、熨烫衣服，自己去健身抑或美容，晚上，温馨的二人世界，我可以让我们都感觉幸福。如果我想要，我想我可以。
也或者，放弃现在所有的一切，正如之前想的那样，逃到越南，继续颠沛流离，让所有人继续担心。或者过两年，我会很阳光的回来。可能那时，我可以用乐观的态度看待这个世界。
昨晚看到一个问题：“美女、淑女、才女，男人想要什么样的女人？”我在想如果我是男人，我选择什么？可我毕竟不是男人，所以我没有答案。那么男人们你们可以来告诉女人，你想要什么样的女人，也好让女子们有努力的方向。
可是转念一想，为什么总要女人迁就男人？为什么不能女人自己划分一类，美女站左边，才女站右边，淑女站中间，男人们喜...

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2007年1月3日 19:11 星期三小雨

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